Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen
Chuck Norris kann Minuten Reis in 30sek kochen!!!
Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.
Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris
Chuck Norris fliegt nicht auf einem Fliegendem Teppich, der Fliegende Teppisch fliegt auf Chuck Norris.
Ich hab gehört Chuck Norris macht keine Liegestütze....
Er verschiebt das Universum auf und ab..
wenn chuck norris an die küste geht, dann gibt es immer eine überflutung.
Die überflutung ist gott der sich in die hosen pisst.
ein blinder ist mal chuck norris auf den fuß getreten
chuck norris stellte die frage: "Hast du mich denn nicht erkannt?
Ich bin Chuck Norris!"
die erwähnung des namens heilte den blinden
das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von chuck norris
Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem erselbst sitzt!
Chuck Norris kann durch Null teilen
_________________ Wir sind Geister und für uns gelten Geisterregeln, ich bin der einzige Geist der sie kennt.
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